抱入怀里。久久的凝视，温柔地爱抚，真恨不得将她揉到身体里。

　　瞧着她白皙肌肤上的吻痕，我窝进她的颈项中深深地呼吸，觉得身心都有种前所未有的满足感。也许就这么抱着她变老，才是幸福得真。

　　我想要和她长相思守，想要疼她到最后！这种强烈地念头让我无法继续等待死亡的脚步声走进。我急切地想要做些什么，要让刺猬可以因为我而获得幸福。

　　此刻，我似乎可以感受到母亲所赐予我的勇气，想要逆天改命一回！

　　想到激动处，我的心脏在剧烈地颤抖后突然偷停。我捂住胸口，缓缓地呼吸，待心脏恢复了正常的运作后才站起身，穿上衣服去找父亲。

　　就在刚才，我感受到了死神来敲房门的恐

　　，我要将一直布置好，让自己没有后顾之忧。

　　我告诉父亲，让他赶走刺猬。我要她平平安安，不要她在我看不见地地方遭遇暗算。

　　因为自私，我要了她。因为爱她，所以我宁愿让她将我当成负心人。如果我下不了手术台，她也不会很难过，还可以继续寻找幸福生活。如果我能下来手术台，那么她将永远属于我！

　　我会给她讲我爱她的每个过程，让她感动得流泪，让那泪水滴落我的心窝，让自己体味心疼中的快乐。

　　父亲见我意已决，只得点头应允。

　　我转身去找博琪，将她送离古家。博琪是个怎样的女孩我从来不曾用心了解，也没有时间去体会，只是不想将她牵扯到我与刺猬地感情中间。即便是设计刺猬离开，也段不可以让她误以为我是因为另一个女人而不要她。这样，不但侮辱了她，也侮辱了我的感情。

　　送走博琪后，我独自去了医院，接受各项身体检查，为手术做前期准备。

　　我不敢回去看刺猬，怕自己再也没有勇气离开。

　　想起昨夜种种，怀中似乎还存留着她的气息，生生折磨得人不得消停。

　　突然间，我想到了一个很敏感地问题。刺猬和我没做任何的避孕措施，她……会不会怀孕？

　　虽然我极度渴望刺猬可以为我生个小刺猬，但绝对不是现在。因为我不希望小刺猬和我一样，只是借由母体出生，然后继续面临只能活到二十三岁地命运。

　　想到这一切，我开始担心，害怕刺猬已经怀上我的子嗣，然后面对人生地第二次生死离别。我暗自决定，无论刺猬有没有怀孕，我都不允许这个孩子出生！哪怕他是我血脉的延续，我也不会允许他用死亡来伤刺猬的心！

　　如果……如果我可以不死，我一定给刺猬一个很幸福的未来，让她给我生很多很多的小刺猬。

　　凌晨二点半，我去药店买了事后紧急避孕药，然后如同做贼般爬进了刺猬的房里。

　　黑暗中不见她的身影，我不由得暗自揣测，难道她这么快就被父亲赶走了？我皱眉，点燃一根香烟，躺在了她的床上。床上还有残留着她的气味，萦绕在鼻息间很温柔的味道。

　　此时，卫生间里突然传出哗啦啦的水声，让我这颗期盼着的心荡漾起轻柔的涟漪。然而在下一秒，我却陷入到紧张与不安的情绪里。不知道她会如何指控我的背弃，也不知道她会不会当着我的面离去？

　　然而，她从卫生间里出来后，除了沉默，还是让人心疼的沉默。

　　我的心口隐隐作痛，恨不得将心掏出来让她看见！可是，我不能。试想，如果她知道了真相，其一可能会阻止，其二可能会支持。

　　若手术成功一切都好说，每个人皆大欢喜。如果不成功，她将背负着对我生命的自责。所以，我宁愿自己背负，也不愿她承担分毫。

　　这是我爱她的方式，不期待她现在就懂。

　　黑暗中，我释放出灵魂深处的魔鬼，让支配着最后的夜晚。

　　我将避孕药含在口中，亲自喂入她的喉咙深处，和她一同尝到那种令人痛不欲生的苦涩味道！

　　伸手掐住她的下~，不允许她将药吐出。因为我怕，怕自己没有勇气再次将避孕药喂入的口中。

　　看着她伤心欲绝的眼睛，我的心仿佛被迟钝的匕寸寸**，在黑暗中吞噬掉我生命。

　　那一夜，我在黑暗中尝试到了自己眼泪的味道，那是一种会让人心口痛的咸。

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